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Galette bretonne
Premier passage à la plage, déjà une galette.
Ça commence bien ces vacances.
Cette fois j’ai pu être utile, je suis allé lui chercher une bouteille d’eau pour qu’elle se rince la bouche.
Je gagne en efficacité.
A la gare de Rennes
A peine arrivé à la gare, je me suis fait accoster par deux gonzesses tatouées et aux cheveux bleus.
Elles voulaient que je les guide dans la gare.
Note to myself : changer ma garde robe pendant les vacances pour pas que ces gens me prennent pour l’un des leurs.
L’odeur
Maintenant, madame est plus sensible aux odeurs. Vraiment plus sensible.
Dès qu’il y a la moindre odeur non neutre, elle part dégueuler.
Je ne suis pas jaloux
Pignole boy
Hier soir, j’ai dormi dans la chambre des fils de ma cousine.
Branlitos passait son temps à se toucher la nouille pendant qu’on parlait.
A un moment, son frère s’est levé pour prendre un truc sur son bureau. Il avait une bonne demi molle des familles.
J’ai l’impression d’avoir passé une soirée dans une famille du nord.
Gâteau de grande surface
Pendant cette dernière semaine et demi, la famille a voulu me faire plaisir avec des gâteaux en dessert.
Trés belle initiative.
Mais putain, faut arrêter de les prendre en grande surface. Ils sont juste dégueulasses.
Main dans la poche
Le fils de ma cousine a passé une partie significative de son apéro la main dans la poche a faire de petits mouvements pas super discrets. Il passe en 3eme en septembre.
Comme un pot
J’ai un oncle de 89 ans.
Il est sourd comme un pot. Déjà qu’il était pénible quand il entendait, là c’est la cata : il entend rien, il ne comprend rien et il répond à côté en insistant sur des trucs qui font chier tout le monde et qui n’intéressent personne.
Mémère
Vu ma grand mère hier. C’est clairement pas la forme.
Voyons les choses du bon côté, elle n’a pas passé sa journée a dire qu’elle voulait mourir.
Elle a passé sa journée à se retenir pour ne pas pisser dans sa couche devant moi. Du coup, je me suis éclipsé en mode « j’ai quelque chose à faire » pour que tout le monde puisse sauver la face.
Sales gosses
Ils ont commencé à faire du bruit dès 6:30.
Putain d’eux.
Ancienne vie d’inspecteur
Quand elle te dit qu’elle doit faire une prise de sang pour être sûre mais qu’elle va dégueuler toutes les deux heures et qu’elle comate sur le canapé le reste du temps.
Je ne m’appelle pas Colombo mais bon, j’ai été inspecteur bancaire dans une autre vie. On ne me l’a fait pas
