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Différences de génération
J'ai reçu le faire part de mariage d'un cousin.
Ce con a mis plein de paillettes dans son enveloppe et j'en ai foutu partout dans mon salon. Soit.
Ce qui m'a le plus fait marrer, c'est que dans leur note d'invitation il était écrit trés clairement qu'ils se sont rencontrés sur internet avec un site de rencontre. Puis j'ai pensé à :
- des amis de ma mère de quand j'étais gosse que tout le monde les pointait du doigt parce qu'ils s'étaient rencontrés sur minitel rose ;
- mon ex qui assumait pas du tout que l'on se soit rencontrés sur adopte ton futur ex.
J'irai le voir à sa mariage en lui mettant un coup de coude : "Bon, tu pensais lui mettre une vilaine cartouche et tu te maries avec elle, bien joué mon loulou".
Suçon dans le cou
Comme un teenager sauf que j'ai 36 ans. Ça va charrier demain au bureau
Indiana Jones 2019
Bon, faut juste espérer qu'Harrison ne sera pas mort d'ici là
Espoirs douchés
Et le père Goldy était super chaud pour aller se faire opérer des yeux et se débarrasser des lunettes qui ornent son nez depuis 30 ans.
Puis la réalité économique l'a rattrapé : 2600€ l'opération et 0€ de remboursement par la mutuelle.
Dans le cul, c'est perdu.
Pas très productif
J'ai passé plus de 15h au lit ce dimanche
🙀
Une collègue
J'arrive au bureau et elle me dit :"In faut que je trouve quelqu'un pour le fouetter"
La journee commence bien.
Red is not dead
Entendu hier soir "pourquoi chercher une logique de rentabilité ? À quoi ça sert".
Putain de gochaud.
Lits superposés
Suis sur des lits superposés pour la nuit avec un couple de jeunes pleins d'hormones en dessous.
Ça sent la baise.
Velux
Quand tu te réveilles pour entendre le bruit de la pluie sur ton Velux.
Et que tu te rendors 1/2h en espérant que ça fera bien cesser la pluie.
Consultation
Quand tu consultes des images de cul au bureau, c'est qu'il faut vraiment changer de job
